LEYENDA URBANA: CÓMO LIGAR EN SANTANDER

CÓMO LIGAR EN SANTANDER

De todos es sabido lo “difícil” que es ligar en Santander. Por lo que he recuperado una serie de “consejos” que circulaban hace años por mail.

• Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que sepas en inglés. ¡¡¡Ya está!!!
• Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte…  ¡¡¡Ya está!!!

+ Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo en la boca, no de los chinos, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.

En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados “importantes“, intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (Si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.

Dependiendo de tu edad, estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.

No intentes hacerla reír demasiado, las chicas santanderinas no pueden reírse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y “pillar olas“.

DOCUMENTACIÓN NECESARIA

• Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual.
• Licencia de pilotaje de aviones de combate.
• Carnet del Club de tennis/paddle.
• Tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces).
• Una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de “Al filo de lo imposible” y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro
• Resguardo del título “El más guapo de la facul” o, en su defecto, “El más guapo del Club Náutico”.

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.

¡¡¡Suerte!!!

Quien sabe si algún día serás lo más parecido a Charlie Sheen, pero en santanderino 😉

En contraposición con este artículo que refleja “la dificultad para ligar en Santander“, encontramos esta encuesta, donde refleja que Cantabria es donde más actos sexuales al mes se realizan:

https://postureocantabro.com/mapa-del-sexo-en-espana-cantabria-lider-nacional/

Si te ha gustado este articulo de humor, seguro que también te gustará el siguiente:

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Sincio