GUÍA PARA NO HACER “EL MADRILEÑO” EN CANTABRIA

GUÍA PARA NO HACER “EL MADRILEÑO” EN CANTABRIA

Me gustaría presentar la “Guía para no hacer “El Madrileño” en Cantabria” de Alex Domenech. La verdad es que si tenéis amigos de fuera de Cantabria que van a venir de visita a la Tierruca, os recomiendo que se la hagáis llegar. Guía válida también para el resto de comunidades autónomas que no pertenezcan al norte de España, no sólo para madrileños:

Hoy vamos a hablar de la invasión turística de nuestra comunidad en estos calurosos días de verano. Ya sabéis , hotel 5 estrellas y bocata de mortadela en la nevera…

Para no ser blanco del cachondeo y despiporre local, acepta gustosamente estos CONSEJOS y alguna AMENAZA que otra:

1/ En la playa, en Cantabria tenemos la sana costumbre de jugar a las PALAS que son estas:

Amigo castellano: No intentes jugar con raquetas de Pádel, estás haciendo el ridículo.

2/ Recuerda que esto no es el Mediterráneo es decir: Si dejas el equipaje de dominguero extendido en cualquier playa y te vas al puesto de helados, procura no tardar demasiado ,porque es posible que la marea suba y tengas que subir al hotel en pelotas .

Tampoco te quedes dormido en la tumbona, cerca de la orilla. Te puedes despertar en otra playa a cientos de km de la civilización…

Por supuesto, amigo Mediterráneo, no te quedes sobado en una colchoneta hinchable en el mar. Aquí hay una cosa que se llama “Corriente”, que también te puede llevar donde cristo perdió el mechero. Esto es el Cantábrico no el Rió Manzanares o el Duero.

 

Recuerda que a Cantabria se viene a hacer cosas, no a dormir.

3/ Si vas a hacer el Descenso del río Deva, tienes que saber a lo que vas. El río no es el Aquapark de Torremolinos.

 

4/ Si alquilas una canoa para hacer una ruta por la bahía de Santander, aunque es una gran bañera, recuerda: En Somo y en el Puntal hay peligro de Olas enormes con “Surferos” incorporados, o sea, que te pueden pasar por encima y hacerte la raya en medio.

 

Si veis un barco enorme no es el fantasma del Titanic, es el Ferry. Si oyes unos bocinazos, apartate, de lo contrario volveréis a Valladolid en una caja de pino… Y además la familia tendrá que abonar la canoa.

5/ No lo busques, en Santander no hay “Starbucks“. Vete a un Bar y pide un Vermut y unas rabas.

(Aunque recientemente han abierto un Starbucks en un centro comercial).

(Si dices CALAMARES se van a descojonar de ti)

6/ Amigo Madrileño: El helado de REGMA no es el mejor, pero sí el más grande.

 

7/ Si en tu estancia en Cantabria ves que todo está inundado de un color extraño, no te asustes, se llama “Verde”, y sí, es esa hierba que los autóctonos llamamos “PRAO“.

“Los bichos de abajo se llaman VACAS”

 

8/ ¿No hay Carrefour en Madrid? Si verdad, entonces:

¿Por qué cojones os pasáis la vida metidos allí aún haciendo un sol de justicia, raro por estas tierras?

 

9/ La camiseta Le Coq Sportif, las bermudas del Coronel Tapioca modelo Urban Safari y las zapatillas Reebok blancas (o SPAYS como las llamamos aquí) ni son “Guais”, ni son “Cool” ni son “Vintage”.

 

BorjaMari a Pocholo: “PARA EL SARDI!!”

10/ Los peces tienen todos un nombre, y no es “Pescado”. El pescado es el pez después de cocinarlo.

Otra cosa: Los MULES no se comen.

 

11/  Podéis apuntaros a alguna de las 40 escuelas de Surf que hay en Cantabria, estar una semana ahogandoos, y luego pasear por  Moratalaz, Vallecas o Moncloa vestidos de arriba abajo de “Billabong” y decir que sois surferos.

“Mierda, Esto no es la piscina de olas de Getafe!!”

 

12/ Amigo mediterráneo: No alquiles motos de agua, ni te alejes de la costa. Esto es el Cantábrico y te puedes ahogar.

Recuerda: No es Benidorm. El tiempo puede dar un vuelco, y de un día soleado pasas a una tormenta como esta:

 

 

13/ Tampoco hay “pedalinas” como en Marbella. Peligro de vuelque y nuevo pitorreo del local.

14/ Una Rave, es una fiesta en la playa!!!

Amigo Madrileño: No hace falta que vengas vestido como los de la secta “Moonlight”. Sólo llévate un jersey o chaquetilla porque por la noche refresca.

 

15/ Tampoco hace falta que vengáis con el Nokia 3310 que le regalasteis a la abuela en el 2003 . Podéis traer el Iphone. No estáis en Kenia!!!

16/ Aquí solo hay agua de Solares, donde cuatro huevos son dos pares . El agua de Fontbella, es para mariconas.

Los sobaos, con leche. Si los comes a palo seco, se te pueden atragantar en tu garganta Soriana y morir por ahogamiento.

“Combustible pal cuerpo!!”

17/ 30 grados en Santander, equivalen a 50 en Valladolid por la humedad. Bebe agua de solares en abundancia.

18/ En Cantabria hay bosques, barrancos, montañas y valles. Si te pierdes estás jodido!!! Serás pasto de animales que no has visto en tu vida, osos, lobos etc…

Recuerda: Las vacas no hacen nada. Si veis a un “animal” con Boina, eso es un “Pasiego“. No te pitorrees. PELIGRO DE GARROTAZO.

 

¡¡¡Bienvenidos a la Tierruca!!!

Recuerda que también tienes disponible:

LA GUÍA PARA NO HACER EL MAÑO EN CANTABRIA

https://postureocantabro.com/guia-para-hacer-mano-en-cantabria/