GUÍA PARA NO HACER “EL MADRILEÑO” EN CANTABRIA

GUÍA PARA NO HACER “EL MADRILEÑO” EN CANTABRIA

Me gustaría presentar la “Guía para no hacer “El Madrileño” en Cantabria” de Alex Domenech. La verdad es que si tenéis amigos de fuera de Cantabria que van a venir de visita a la Tierruca, os recomiendo que se la hagáis llegar. Guía válida también para el resto de comunidades autónomas que no pertenezcan al norte de España, no sólo para madrileños:

Hoy vamos a hablar de la invasión turística de nuestra comunidad en estos calurosos días de verano. Ya sabéis , hotel 5 estrellas y bocata de mortadela en la nevera…

Para no ser blanco del cachondeo y despiporre local, acepta gustosamente estos CONSEJOS y alguna AMENAZA que otra:

1/ En la playa, en Cantabria tenemos la sana costumbre de jugar a las PALAS que son estas:

Amigo castellano: No intentes jugar con raquetas de Pádel, estás haciendo el ridículo.




2/ Recuerda que esto no es el Mediterráneo es decir: Si dejas el equipaje de dominguero extendido en cualquier playa y te vas al puesto de helados, procura no tardar demasiado ,porque es posible que la marea suba y tengas que subir al hotel en pelotas .

Tampoco te quedes dormido en la tumbona, cerca de la orilla. Te puedes despertar en otra playa a cientos de km de la civilización…

Por supuesto, amigo Mediterráneo, no te quedes sobado en una colchoneta hinchable en el mar. Aquí hay una cosa que se llama “Corriente”, que también te puede llevar donde cristo perdió el mechero. Esto es el Cantábrico no el Rió Manzanares o el Duero.

 

Recuerda que a Cantabria se viene a hacer cosas, no a dormir.

3/ Si vas a hacer el Descenso del río Deva, tienes que saber a lo que vas. El río no es el Aquapark de Torremolinos.

 

4/ Si alquilas una canoa para hacer una ruta por la bahía de Santander, aunque es una gran bañera, recuerda: En Somo y en el Puntal hay peligro de Olas enormes con “Surferos” incorporados, o sea, que te pueden pasar por encima y hacerte la raya en medio.

 

Si veis un barco enorme no es el fantasma del Titanic, es el Ferry. Si oyes unos bocinazos, apartate, de lo contrario volveréis a Valladolid en una caja de pino… Y además la familia tendrá que abonar la canoa.

5/ No lo busques, en Santander no hay “Starbucks“. Vete a un Bar y pide un Vermut y unas rabas.

(Aunque recientemente han abierto un Starbucks en un centro comercial).

(Si dices CALAMARES se van a descojonar de ti)

6/ Amigo Madrileño: El helado de REGMA no es el mejor, pero sí el más grande.

 

7/ Si en tu estancia en Cantabria ves que todo está inundado de un color extraño, no te asustes, se llama “Verde”, y sí, es esa hierba que los autóctonos llamamos “PRAO“.

Vaca tudanca vía @moroconde
Vaca tudanca vía @moroconde

“Los bichos de abajo se llaman VACAS

 

8/ ¿No hay Carrefour en Madrid? Si verdad, entonces:

¿Por qué cojones os pasáis la vida metidos allí aún haciendo un sol de justicia, raro por estas tierras?

 

9/ La camiseta Le Coq Sportif, las bermudas del Coronel Tapioca modelo Urban Safari y las zapatillas Reebok blancas (o SPAYS como las llamamos aquí) ni son “Guais”, ni son “Cool” ni son “Vintage”.

 


BorjaMari a Pocholo: “PARA EL SARDI!!”

10/ Los peces tienen todos un nombre, y no es “Pescado”. El pescado es el pez después de cocinarlo.

Otra cosa: Los MULES no se comen.

 

11/  Podéis apuntaros a alguna de las 40 escuelas de Surf que hay en Cantabria, estar una semana ahogandoos, y luego pasear por  Moratalaz, Vallecas o Moncloa vestidos de arriba abajo de “Billabong” y decir que sois surferos.

“Mierda, Esto no es la piscina de olas de Getafe!!”

 

12/ Amigo mediterráneo: No alquiles motos de agua, ni te alejes de la costa. Esto es el Cantábrico y te puedes ahogar.

Recuerda: No es Benidorm. El tiempo puede dar un vuelco, y de un día soleado pasas a una tormenta como esta:

 

 

13/ Tampoco hay “pedalinas” como en Marbella. Peligro de vuelque y nuevo pitorreo del local.





14/ Una Rave, es una fiesta en la playa!!!

Amigo Madrileño: No hace falta que vengas vestido como los de la secta “Moonlight”. Sólo llévate un jersey o chaquetilla porque por la noche refresca.

 

15/ Tampoco hace falta que vengáis con el Nokia 3310 que le regalasteis a la abuela en el 2003 . Podéis traer el Iphone. No estáis en Kenia!!!

16/ Aquí solo hay agua de Solares, donde cuatro huevos son dos pares . El agua de Fontbella, es para mariconas.

Los sobaos, con leche. Si los comes a palo seco, se te pueden atragantar en tu garganta Soriana y morir por ahogamiento.

“Combustible pal cuerpo!!”

17/ 30 grados en Santander, equivalen a 50 en Valladolid por la humedad. Bebe agua de solares en abundancia.

18/ En Cantabria hay bosques, barrancos, montañas y valles. Si te pierdes estás jodido!!! Serás pasto de animales que no has visto en tu vida, osos, lobos etc…

Recuerda: Las vacas no hacen nada. Si veis a un “animal” con Boina, eso es un “Pasiego“. No te pitorrees. PELIGRO DE GARROTAZO.

 

¡¡¡Bienvenidos a la Tierruca!!!

Recuerda que también tienes disponible:

LA GUÍA PARA NO HACER EL MAÑO EN CANTABRIA

https://postureocantabro.com/guia-para-hacer-mano-en-cantabria/

293 COMENTARIOS

  1. Jajajajajaja, buenísimo, soy madrileña de padre onubense y madre leonesa, desde mi pueblo (donde vivían mis abuelos en Palencia) vamos muchos a disfrutar de un buen día de playa y de unas buenas rabas y de esos sobaos de Joselito que me vuelven loca y siempre tengo en casa. Me enamoré de Cantabria desde el primer momento en el que que pisé la tierruca, desde el interior a la costa, pero lo que más me enamoró sin contar con los praos y las playas fué del sentido del humor, de la educación y de su gente, he de reconocer que tengo grandes amigos cantabrones como nos llamamos cariñosamente y puedo decir que el carácter parece muy seco, pero quien tiene un amigo cántabro tiene un gran tesoro. Me ha encantado el post y me ha hecho llorar de la risa, sí sin duda alguna humor cántabro en estado puro. Gracias por el rato que me habéis hecho pasar, por cierto, lo leí por una de mis mejores amigas de la universidad, que como no, es de allí

  2. No creo que este post se haya hecho con intención de ridiculizar a nadie, sino desde el sentido del humor. El que se ofende por ello puede ser que vea demasiadas similitudes con el post y la realidad de los turistas (especialmente madrileños).No hay ningún punto de la lista que no haya presenciado yo misma algún verano.Y cualquiera que se dedique a la hostelería podría añadir muchos màs. El Càntabro nunca se acompleja de ser como es y vivir donde vive, más bien al contrario, solemos pecar de no ver más allà de los Picos de Europa. No es complejo, es que hace gracia ver como algunos suben al norte pensando que vienen de la cuna de la civilización pensando que aún no hemos descubierto el fuego.

  3. Si Maria, dice mucho de lo que somos: buena gente con mucho sentido del humor. De todas formas, si no te gusta, ni estas obligada a leerlo ni a visitar cantabria. Y para quien dijo que una cosa es Cantabria, y otra los cántabros, te diré que una parte de ese encanto que tiene Cantabria se lo damos nosotros 😉

  4. Pero por dios!!! Como os podéis ofender si el artículo es pa descojonarse! Todos mis amigos de fuera han picado en casi todo y ahora se ríen. Si venís a Cantabria comprobareis que es cierto y que para nosotros es algo normal y de eso hacemos el chiste. Es como un monólogo, si te sientes identificado te ríes, si no sabes de que te hablan … Te quedas igual!!
    Yo añadiría que aquí el agua del mar está fresquitaaaa eso si, da gusto bañarte y no sentir las piernas! Orgullosa del musgo del sobaco!

  5. todavia recuerdo cuando me fui a vivir a Madrid, era junio y todas las mañanas, lo primero que hacia era asomarme a la ventana y me decía “jo, que suerte, hace bueno, hay sol”tarde mas de una semana en darme cuenta que aquello no era Cantabria.

  6. No sé por qué son los acomplejados los que opinan sobre la ofensa que sienten por el artículo…aún me estoy riendo de la importancia de identificar al pasiego. Yo soy de Madrid y llevo viviendo en Cantabria desde hace 16 años….por cierto, la caruca que se le queda al cántabro cuando pisa por primera vez Madrid (y no te digo el metro) es muy del “Soria”, jajajaj

  7. 9.- Las zapatillas son las de estar por casa, las playeras son las chanclas de la piscina y las rebook, nike, adidas … se llaman Bambas (según RAE). ¡Con lo WAYS que son las spays de skay!!
    12.- Para conducir una moto acuática hace falta un carnet especial según su cilindrada ( o el de barco ) donde especifica la distancia máxima que puedes alejarte de la costa y los dispositivos de seguridad que debes llevar (salvavidas, heliógrafo, silbato …).
    Si te alejas mucho de la playa te pondrán un multazo que te reirás de los temporales y el oleaje.
    13.- ¿Una pedalina es un patín a pedales en pasiego raquero??
    14.- Una RAVE es una fiesta en la playa … o en un prao, o en un bosque, o en una nave abandonada … mientras sea gratis, haya muchas drogas y dure mínimo cuatro días todo vale.
    16.- Es fuentevieja (Fontvella) no fuentebonita (fontbella) y es catalana no madrileña… pero el agua buena es la de Bezoya que hace crecer la ….. memoria.
    d(*_^)b

  8. Despues de leer la guia, me siento mal, soy madrileño, pero estoy enamorado de Cantabria hasta los huesos, pero me estoy dando cuenta de que una cosa es Cantabria y otra muí distinta los cántabros.

    • Lamento leer esto. Sinceramente se ha intentando hacer de forma humoristica. Que no es lo mismo que reirse de nadie. Te pido disculpas si te has sentido ofendido en algún momento, no era ni mucho menos la intención.

      Un saludo!

  9. A ver, yo creo que las personas que vivimos en ciudades turísticas siempre tenemos un poquito de resquemos a los turistas. Que traen dinero y ambiente y qué sería de muchos negocios santanderinos sin los madrileños, pero también agobia tener que ir a tu oficina o a donde sea a trabajar y encontrarte la calle llena de gente en bermudas de vacaciones… o no poder ir a la zona que a ti te gusta ir en mayo porque en agosto es la zona favorita de medio país…
    Peeeeeero, hay que reconocer que es muy divertida la “guía” y que a los que estamos fuera nos hace recordar las cosas de las que tenemos nostalgia. Y, por qué no reconocerlo, algunos consejos son útiles, yo la primera vez que fui a una playa del Mediterráneo y dije “no nos pongamos tan cerca del agua, que luego sube la marea… todavía se están riendo de mi…”

  10. pues como tengamos que hacer una guia para no hacer el cántabro en madrid, no acabamos nunca!! La diferencia es que nosotros no estamos acomplejados 😉

      • Casi podría decir lo mismo para este post que para el anterior.
        Pero…. si, es cierto, en Madrid es infinitamente mucho más dificil vivir, tanto, que cada día hay más madrileños viniendose a vivir a Cantabria para encontrar algo de paz, para no tardar 2 horas (para hacer lo que sea), en lo que aquí se tardan 10 minutos y en definitiva, tener mejor calidad de vida. No creo que ningún cántabro se sienta acomplejado por serlo, este post se trataba de HUMOR, que si no se tiene, da igual que seas madrileño o murciano. De hecho, acabas de hacer el madrileño en internet, te dejaste el sentido del humor en casa.

    • Me queda claro, te ha llevado la toalla la marea, casi te ahogas intentando hacer surf, te atragantaste con un sobao, te llevaste un pelotazo de alguien que estaba jugando a palas y no encontraste un starbucks…. Y por supuesto, te dejaste el sentido del humor en Madrid…. Por que si te has tomado en serio esto, solo puede ser por que te has sentido demasiado identificada. Es más, si piensas que este post es para presumir de algo…

    • Al autor se le ha olvidado decir que en Cantabria nos gusta reirnos. Para estar amargados, mejor quedarse en casa. Que luego va un vasco (por ejemplo) y presume de bestia y os descojonais. Menos humos

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